Återigen är det dags för helgtiden, denna tid fylld av religion och helighet som vi alla firar genom att gå till valfritt köpcenter.
Förr kallades det inte helgtiden; de kristna kallade det "jul" och gick i kyrkan; judarna kallade det "hanukkah" och gick till synagogan; ateisterna festade och söp. När man gick förbi någon på gatan så sade man "God jul!" eller "Glad hanukkah!" eller (till ateisterna) "Se upp för väggen!".
Nuförtiden säger folk "Trevlig helg" vilket egentligen inte betyder någonting. Det är som att gå fram till någon och säga "Lämplig kommentar" med hög, glädjefylld röst. Men "Trevlig helg" är säkrare för det hänvisar inte till någon speciell religion. Någon gång kommer säkert "Trevlig helg" att anses vara för religiöst och vi kommer att fira helgtiden med att säga "Ha en bra dag".
Vissa av er kanske inte gillar det här med att helgtiden blivit allt mindre religiös och ni kanske har bestämt att i år skall den firas som förr i tiden, med familjen tryckandes nejlikor i apelsiner och utbytandes enkla, handgjorda gåvor som i "Barnen i Bullerbyn". Det kan ni glömma. Om alla höll på med sådana samhällsomstörtande jippon så skulle vår ekonomi kollapsa över en natt. Regeringen skulle bli tvungen att ingripa: Ett gäng ministrar skulle få sitta i Gåvodepartementet och spendera miljoner och åter miljoner skattekronor på Barbiedockor och dataspel som de skulle slänga ner över befolkningen från militärens flygplan, vilket skulle döda och lemlästa tusentals människor. Så för nationens bästa bör ni följa helgschemat. Det innebär att ni skall ta ut en stor summa pengar och gå till ett köpcenter.
Förutsatt att du inte bor i Indonesien bör det finnas ett antal köpcenter inom några mils omkrets från ditt hem. Det kvittar vilket du går till. Det står i lagen att alla köpcenter i Sverige måste ha 42 filialer utplacerade lite här och där. Det finns bokhandelskedjor, klädaffärskedjor, skoaffärskedjor, toalettkedjor, dataspelsaffärskedjor.
Grundidén bakom stora köpcentra är att de är bekvämare än städer. Städer har gator som är farliga och trånga och svåra att parkera på. Köpcentra, å andra sidan, har parkeringsplatser som också är farliga och trånga och svåra att parkera på, men - här kommer den stora skillnaden - på deras parkeringsplatser FINNS DET INGA REGLER. Du kan göra vad som helst. Du kan köra hur fort som helst åt vilket håll som helst. Jag körde en gång omkring på parkeringsplatsen vid ett köpcentrum när min bil blev påkörd av en backande pickup med en kort och tjock man med "Charlie" tatuerat på underarmen vid ratten. Han kom ut och förklarade i detalj för mig varför olyckan var mitt fel; anledningen var att han var våldsam och muskulös och inte jag. Den sortens resonemang låter logisk på sådana parkeringsplatser.
Så när du kommer till köpcentrat för att handla inför helgerna så bör du först och främst komma ihåg att inte parkera på parkeringsplatsen och gå till själva centrat, eftersom sannolikheten då är stor att du blir mördad. Kör istället din bil upp till och gärna, om möjligt, in i affärsbyggnaden. Det är helt lagligt; folk gör det hela tiden. Nästan varje köpcentrum jag besökt har haft korridorerna fulla med bilar, träningscyklar, snöskotrar och motorbåtar som smarta parkerare lämnat.
När du väl har tagit dig in i köpcentrat bör du binda dina barn till dig med rep så att de andra kunderna inte försöker köpa dem. Folk som handlar till helgerna har drivits till vansinnets gräns av flera månaders julreklam och de köper allt som är litet nog att få ner i en shoppingväska. Om dina barn gnäller över att behöva vara uppbundna, hota med att de annars får gå och hälsa på jultomten; det borde få dem att hålla tyst.
Nu är du redo för själva inhandlandet. Ditt mål bör vara att få det gjort så snabbt som möjligt för ju längre du stannar i köpcentrat, desto längre måste dina barn lyssna till julsånger i högtalarna och många av dem kan skada barn emotionellt. "Snögubben Frosty" handlar till exempel om en snögubbe som blir kompis med några barn, leker med dem tills de börjar tycka riktigt mycket om honom och sedan smälter. Lika illa är det med "Rudolf med röda mulen" vilken handlar om en ung ren som på grund av att han är lite missbildad behandlas som en paria av de andra renarna. Då kommer gamle gode jultomten. Ignorerar han lytet? Ser han förbi Rudolfs nos och respekterar honom för den känslige ren han är innerst inne? Nej. Tomten ber honom lysa vägen för släden, som om Rudolf inte vore någonting annat än en slags strålkastare med ben och svans. Så om du inte vill utsätta dina barn för den här sortens okänsligheter bör du handla snabbt.
En väldigt effektiv shoppingmetod är att dela den summa pengar du har med antalet personer du skall handla till, för att få fram hur mycket du kan lägga på var och en. Så om du har 1 500 kr och vill köpa klappar till 10 personer blir det i snitt 150 kr per person. Leta då upp någonting som kostar 150 kr och köp tio stycken av vad det nu är. Du kommer att hitta många användbara gåvor i den prisklassen; du kan till exempel köpa tio stycken storpack B-vitamin. Alla, unga som gamla, behöver B-vitamin och dina barn kommer med största sannolikhet att gråta av glädje när de hittar paketen under granen.
Om du vill köpa lite mer personliga presenter bör du följa dessa råd:
Gåvor till män
Män gillar vilka idiotsaker som helst - det är därför proffshockey är så populärt - så det är lätt att köpa julklappar till dem. Men du bör aldrig köpa kläder. Män tror att de redan har alla kläder de någonsin kommer att behöva och nya gör dem nervösa. Medelmannen har till exempel 84 slipsar men använder som mest bara tre. Han har lärt sig och minns med förödmjukelse att om han bär någon av de andra 81 slipsarna så kommer hans fru förmodligen att skratta åt honom ("Du skall väl inte ha DEN DÄR slipsen till den kostymen?"). Så han har minskat urvalet till tre säkra slipsar och har inte blivit utskrattad på flera år. Om du ger honom en ny slips så kommer han att låtsas tycka om den, men innerst inne kommer han att hata dig.
Däck är en bra present om du vill ge en man något praktiskt. Mer än en jul skulle jag gladeligen ha bytt ut alla de klappar jag fått mot en ny uppsättning däck...
Däck är en bra present om du vill ge en man något praktiskt. Mer än en jul skulle jag gladeligen ha bytt ut alla de klappar jag fått mot en ny uppsättning däck...
Gåvor till kvinnor
Undvik även här att köpa kläder, men inte för att kvinnor inte gillar kläder. Problemet är storlekar. För det första, kvinnors klädstorlekar betyder ingenting. Anta att du tittar på en klänning och det står att det är storlek 42. Du skulle kunna mäta den klänningen med alla kända mätinstrument och du skulle aldrig hitta något som är 42 någonting stort. Och inte bara det; du skulle heller inte kunna jämföra den med en annan klänning i storlek 42. Och inte bara det ändå, utan risken är stor att du inte kommer att hitta en enda kvinna i hela världen som medger att hon har storlek 42.
Färg är ett annat problem. Kvinnor ser inte färg på samma sätt som män. Anta att en grupp kvinnor är i en färghandel och tittar på ett prov med orange målarfärg. Etiketten på burken kanske visar att det är orange och färgen kan te sig tydligt orange för en man, men kvinnorna kommer inte att använda ordet "orange" för att beskriva den. De kommer att säga saker som: "Den har mycket blått i sig" eller "Den är alldeles för grå". Be mig inte förklara det. Allt jag kan säga är att om en kvinna önskar sig en grön sjal av en man i julklapp, så kommer han att gå ut och köpa en sjal som han tror är grön baserat på hans uppfattning av "grön" som kommer från kritorna i förskolan. Hon kommer att titta på sjalen som om den var täckt av larver, visa den för sina vänner och säga: "Jag önskade mig en grön sjal av Harold och se vad jag fick..." Allihopa skrattar gott åt sjalen och hon lämnar tillbaks den till butiken.
Så den säkraste presenten till en kvinna är dyra små flaskor med färglös vätska i, vilka säljs vid kosmetikadiskarna och heter "Eau de Vatten" och "Ändlösa nätter av grovhångel".
Färg är ett annat problem. Kvinnor ser inte färg på samma sätt som män. Anta att en grupp kvinnor är i en färghandel och tittar på ett prov med orange målarfärg. Etiketten på burken kanske visar att det är orange och färgen kan te sig tydligt orange för en man, men kvinnorna kommer inte att använda ordet "orange" för att beskriva den. De kommer att säga saker som: "Den har mycket blått i sig" eller "Den är alldeles för grå". Be mig inte förklara det. Allt jag kan säga är att om en kvinna önskar sig en grön sjal av en man i julklapp, så kommer han att gå ut och köpa en sjal som han tror är grön baserat på hans uppfattning av "grön" som kommer från kritorna i förskolan. Hon kommer att titta på sjalen som om den var täckt av larver, visa den för sina vänner och säga: "Jag önskade mig en grön sjal av Harold och se vad jag fick..." Allihopa skrattar gott åt sjalen och hon lämnar tillbaks den till butiken.
Så den säkraste presenten till en kvinna är dyra små flaskor med färglös vätska i, vilka säljs vid kosmetikadiskarna och heter "Eau de Vatten" och "Ändlösa nätter av grovhångel".
Gåvor till barn
Nu blir det lätt. Du behöver aldrig grubbla över vad du skall köpa till barn; de kommer att berätta för dig precis vad de vill ha. De tillbringar månad efter månad med att undersöka detta genom att titta på leksaksreklam på lördagsmorgnarna mellan de tecknade filmerna. Köp exakt vad dina barn vill ha, även om du inte gillar deras val. Om ditt barn tror att han vill ha Blodtörstige Bob, Dockan med ansiktet du kan slita av, så är det bäst att du köper den. Du kanske oroar dig över att det kommer att uppmuntra ditt barns asociala tendenser men tro mig, du har inte upplevt asociala tendenser förrän du sett ett barn som är övertygad om att han/hon fått fel present.
